De lo triste...

Dear Journal.. [no is a journal]

Hoy es de esos momentos en los que me siento bien mal y me gusta que lo sepan, ya que esos momentos.. [aunke suene masoquista] suelo disfrutarlos :)

Despues de un tiempo en mi vida [en el pasado] en los que parecia estar en "stand by" permanente, donde me sentia como un ser completamente indiferente, pase a sufrir varios desvarios emocionales, que me llevaron a una turbia [como lo son todas] depresion, en la cual me sentia ironicamente muy feliz.

Me explicare, me sentia feliz por sentirme triste, por que al menos podia sentir algo, y asi aprendi como a disfrutar de cada sentimiento y asi..
Asi que ahora despues de esa explicacion que puede resultar ser bastante "Marika" en terminos Dreikaeskos.

Sigo a explicarles que mi tristeza es producida por una anterior e inexplicable felicidad, bueno no es tan inexplicable [es aqui donde usted querido leyente puede juzgarme por tales contradicciones, creer que soy una completa estupida y retirarse con honor].

Me refiero a que si tiene explicacion ya que los humanos tienen un nombre para eso, el cual prefiero no mencionar... debido que hasta eso razga mis entrañas en ese momento.

De ser un ser casi perfecto que era me he convertido en un remedo de muñeka chillona , pero no se sorprendan, que las fechas ayudan bastante, de hecho cada Nov/Dic/Ene me siento como una vil mierda, y fantaseo con que no es asi. y sonrio i todo, y asi bien suave, pero cual.. me siento como payasito..

Si, le tengo miedo a los payasos y la imagen que me he creado de ellos es que son seres medriocres, repugnantes, depresivos, maniacos y demas cosa fea que exista, claro bajo una pintoresca y boba forma de pintura facial.

Estoi divagando, cosa que es fantastica en un escritor, lastima que no sea una escritora y tuve probabilidades de serlo, si les hubiera creido a los que decian que les gustaban mis escritos en la prepa y en la secu..

Pero gracias a que soy una incredula y desconfiada mujer... estoy "estudiando" para psicologa...

Examino minusiosamente mi ser y creo que mi vida es una gran basofia andante, eso si con lindos lentes y de piel clara.

Estoy complacida al mover mi cursor y darme cuenta que he escribir tanta mierda con gran facilidad, soy asi como una letrarreica..

Eso me lleva a mi siguiente analisis de que me es mas facil escribir, que hablar, no se los he mencionado pero cuando me pongo nerviosa empiezo a repetir lo que digo, o se me olvidan los nombres de las palabras o paresco una puta dislexica, o empiezo a mover mis manos, o si no se de algo pero quiero fingir que si se, hablo en voz muy baja o modulada y asi...

Cuanto mas puedo escribir?...

A veces como hoy no me soporto, y entonces esta claro, como si no me soporto yo, me soportara alguien mas.. y entonces todo esta casi cristalino
y pienso.. ire a asfixiarme con la almohada [no hablo de suicidio], no en la forma terrestre, no se ofendan queridos no lectores, [no kreo ke se halla llegado hasta este punto] [si lo hicieron, habla de falta de vida personal o deseos de reprocharme despues en la kara algo]

Hablo de asfixiarme con la almohada refiriendome a dormir, es que siempre he creido que una manera de olvidarte de los problemas es dormir, aunque inevitablemente es totalmente absurdo ya que el puto inconsciente esta ahi en los sueños, diciendo que la cagaste o que la vas a cagar o que alguien mas la esta cagando mientras tu permaneces con los ojos cerrados..

Y es que la realidad te persigue hasta en los sueños cosa que es una mierda, entonces cuando vas a descansar? y no me digan que cuando mueras por que les hago heridas en la piel y los abandono en el desierto, les exprimo un limon en los ojos i espero a ke las aves de rapiña los carcoma...

Una vez encontre una forma de descansar, pero era muy breve y no muy barata..
Estoi desvariando..

Si alguien termino de leer por completo este terrible escrito que no tiene ni un fin determinado, inicio, contenido ni conclusion, lo felicito. Y me dicen y hasta les regalo una paleta payaso... y una tarde superdivertidisima con mi persona.
[lease entre lineas]

Atte.
La confundida y deprimente
DreikA

Diecisiete.

Son las 2:48 am
Estoy escuchando a Radiohead, empece a tener escalofrios, y sentir ese hormigueo en el estomago...
Siento frio y desgarrante dolor.. Pero por increible que paresca eso es bueno..

Me demuestra que estoy viva, y siento nostalgia, como lo hacia a los diecisiete..
me siento tan plena.

Es incomprensible? no lo creo..

Ese amor desgarrante que te orienta a seguir viviendo i a la vez, te desgarra por ser
tan obsesivo y enfermizo..

Hasta el aire se respira diferente...
Es tan esperanzador, como salir a pasear de noche..

Y asi es, el estar con este sentimiento.

Estar sentada en una banca a media noche mirando la luna... saber que no estoy sola..

Fé, olvido, desahogo, terror, dolor, amor...

me siento de maravilla...




Tengo 17 años... tengo 23.. da igual..
me siento muy feliz.

B-Day

pero lo mejor fue estar con mis amigos :D


Al dia siguiente fui a el Teriyaki con Martha, Maribel, Roy & Andrew




Y el Sabado fuimos a tomar Mayra, Andreu y yo :D


Fuimos al Nelson, Al Zacarias, a un bar de lesbianas llamado Yadiras al cual no entramos mucho tiempo, por que estaban por cerrar, (de hecho solo entramos al baño)
y fuimos a comer pastel..


Ellas comieron de chocolate.. Pero el mio fue el mejor :D




Y me lo comi todo :D



Despues, acompaniamos a Andreu a su casita
y Mayra me dejo muy ebria en la mia :D


pero muy feliz eso si..


TOdo fue muy genial :) la verdad..


Algunos lazoz de amistad se fortalecieron y otros se difuminaros...

Bienvenida a los veintitres...

Previo

Faltan unos días para mis veintitres.. y han sido días dificiles,
donde no hay nadie ... donde lloro sin motivo aparente que,
un monton de sentimientos dando vueltas sin poder ser aterrizados.

Y como efecto de mi pesimo, deprimente humor,
la gente se aleja..


Estos días son tristes
y quisiera evitarlos.

Users #Tijuana

Austin Tv and Me

Con xiosan..

yo tambien soi xiosan :[

y con.. chavo creo.

Mmm..

Estoi del todo bien
me encuentro contenta
de la nada y x nada
y eso esta re-bien..

He empezado a conocer algunas
personas que son
lindas y esto me agrada..

Terapeutica

Durante ya algunos meses, tengo cita los lunes...

Quisiera decir que estoy mejorando, pero no estoy segura...

A veces pienso lo que dire, y cuando llego no digo lo que pense
se me va el tiempo en decir tonterias, que es lo muy mio
y no hablo de lo que esta mas agudo en mi cabeza..

No hablo de lo que se
que podria hacerme
ver algo extraña.

Entonces no estoy en psicosis
por que si distingo lo bueno de lo malo
o mas bien lo que creo que esta bien
y mal..

aunque a veces siento que todo
esta jodidamente en mi contra

El otro día platique con el Hxt
no sabria como definir lo nuestro
es una especie de Enemistad agradable?

Es la clase de persona que me
maltrata pero me cuida
y hace comentarios agudos
pero realistas
y generalmente creo que es una
especie de bastardo angelical?

Dijo que creia que era una perra perversa
que fingia ser normal y como todo lo
Geek que puede ser
comenzo a compararme con
comics con sus vidas aparentes y demas.

Concluyo en terminos generales
diciendome bipolar de mierda.

Bah que novedoso..

Ese Hxt tiene unos ojos tan
inexpresivos que a veces me da miedo..

Lo odio y deseo lo mejor para el al mismo tiempo.