Dear Journal.. [no is a journal]
Hoy es de esos momentos en los que me siento bien mal y me gusta que lo sepan, ya que esos momentos.. [aunke suene masoquista] suelo disfrutarlos :)
Despues de un tiempo en mi vida [en el pasado] en los que parecia estar en "stand by" permanente, donde me sentia como un ser completamente indiferente, pase a sufrir varios desvarios emocionales, que me llevaron a una turbia [como lo son todas] depresion, en la cual me sentia ironicamente muy feliz.
Me explicare, me sentia feliz por sentirme triste, por que al menos podia sentir algo, y asi aprendi como a disfrutar de cada sentimiento y asi..
Asi que ahora despues de esa explicacion que puede resultar ser bastante "Marika" en terminos Dreikaeskos.
Sigo a explicarles que mi tristeza es producida por una anterior e inexplicable felicidad, bueno no es tan inexplicable [es aqui donde usted querido leyente puede juzgarme por tales contradicciones, creer que soy una completa estupida y retirarse con honor].
Me refiero a que si tiene explicacion ya que los humanos tienen un nombre para eso, el cual prefiero no mencionar... debido que hasta eso razga mis entrañas en ese momento.
De ser un ser casi perfecto que era me he convertido en un remedo de muñeka chillona , pero no se sorprendan, que las fechas ayudan bastante, de hecho cada Nov/Dic/Ene me siento como una vil mierda, y fantaseo con que no es asi. y sonrio i todo, y asi bien suave, pero cual.. me siento como payasito..
Si, le tengo miedo a los payasos y la imagen que me he creado de ellos es que son seres medriocres, repugnantes, depresivos, maniacos y demas cosa fea que exista, claro bajo una pintoresca y boba forma de pintura facial.
Estoi divagando, cosa que es fantastica en un escritor, lastima que no sea una escritora y tuve probabilidades de serlo, si les hubiera creido a los que decian que les gustaban mis escritos en la prepa y en la secu..
Pero gracias a que soy una incredula y desconfiada mujer... estoy "estudiando" para psicologa...
Examino minusiosamente mi ser y creo que mi vida es una gran basofia andante, eso si con lindos lentes y de piel clara.
Estoy complacida al mover mi cursor y darme cuenta que he escribir tanta mierda con gran facilidad, soy asi como una letrarreica..
Eso me lleva a mi siguiente analisis de que me es mas facil escribir, que hablar, no se los he mencionado pero cuando me pongo nerviosa empiezo a repetir lo que digo, o se me olvidan los nombres de las palabras o paresco una puta dislexica, o empiezo a mover mis manos, o si no se de algo pero quiero fingir que si se, hablo en voz muy baja o modulada y asi...
Cuanto mas puedo escribir?...
A veces como hoy no me soporto, y entonces esta claro, como si no me soporto yo, me soportara alguien mas.. y entonces todo esta casi cristalino
y pienso.. ire a asfixiarme con la almohada [no hablo de suicidio], no en la forma terrestre, no se ofendan queridos no lectores, [no kreo ke se halla llegado hasta este punto] [si lo hicieron, habla de falta de vida personal o deseos de reprocharme despues en la kara algo]
Hablo de asfixiarme con la almohada refiriendome a dormir, es que siempre he creido que una manera de olvidarte de los problemas es dormir, aunque inevitablemente es totalmente absurdo ya que el puto inconsciente esta ahi en los sueños, diciendo que la cagaste o que la vas a cagar o que alguien mas la esta cagando mientras tu permaneces con los ojos cerrados..
Y es que la realidad te persigue hasta en los sueños cosa que es una mierda, entonces cuando vas a descansar? y no me digan que cuando mueras por que les hago heridas en la piel y los abandono en el desierto, les exprimo un limon en los ojos i espero a ke las aves de rapiña los carcoma...
Una vez encontre una forma de descansar, pero era muy breve y no muy barata..
Estoi desvariando..
Si alguien termino de leer por completo este terrible escrito que no tiene ni un fin determinado, inicio, contenido ni conclusion, lo felicito. Y me dicen y hasta les regalo una paleta payaso... y una tarde superdivertidisima con mi persona.
[lease entre lineas]
Atte.
La confundida y deprimente
DreikA
